Mariano, de Cavia

¿Qué cómo acabó Mariano Rajoy siendo un columnista de éxito? Pues como el banderillero de Belmonte que terminó de Gobernador Civil en Huelva: degenerando.

Era jueves, 11 de julio de 2024, y el-todo-Madrid ‒a pesar de la sofoquina‒ se puso la pajarita y el esmoquin de renting, como Dios manda y el protocolo le asiste, para acudir a la entrega del premio Mariano de Cavia que, en su CIV edición, reconocía la meteórica, surrealista e inigualable trayectoria del expresidente del Gobierno, Mariano Rajoy, como columnista.

Allí estaba, ya digo, toda la Villa y Corte, desde el Rey Felipe VI ‒responsable de la entrega mariana‒ hasta los habituales en los croqueteos literario-columnísticos, perejiles de todas las salsas y funcionarios de los saraos revertianos: Godofredo Modorrito, Pepa Solanillo Bahamonde, Magnético Machaquito, @Calerojeta, La KGB y Los Hombres ‘P’ ‒de pesaos y de plastas‒.

Mas estamos en la rotura fulgurante ‒¡en la erupción!‒ de M.Savoy ‒seudónimo que utilizo en sus primeros artículos con el que homenajeaba a  la vez a Alvite y a Bárcenas‒ en columnista reputado y exquisito:

La broma empezó en el Mundial de Qatar 2022, cuando a finales de noviembre el que fuera presidente del Gobierno salió del armario del nom de plume para firmar sin parapetos supranominales una brevísima crónica del partido entre la Selección Española y Costa Rica en el digital ‘El Combate’ ‒un spin-off rancio del diario EFG‒.

Le pidieron 500 palabras y Mariano entregó 500 caracteres (con espacios): a estas alturas ya se la suda todo. No defraudó, de hecho deslumbró en su debut como cronista/columnista. En la tautología de «Costa Rica es Costa Rica» y «Alemania es Alemania» estaba enfrascada la esencia del mejor M. Rajoy.

Ese título tan ambiguamente gallego en el capitel de la columna ‒ ‘He dicho (o no)’‒, con reminiscencias del requete-manoseado «No me tomen ni demasiado en serio ni demasiado en broma» de su paisano Julio Camba, ya daba pistas evidentes de a qué escuela columnística se iba a adscribir esta veterana promesa del articulismo: la del humorismo galaico de Wenceslao Fernández Flórez, del ya citado periodista de Villanueva de Arousa y de José Luis Alvite.

En sus crónicas mundialistas se fue creciendo, jaleado hasta por Luis Enrique vía Twitch (la marioneta y Padriano Rajoy), engarzando obviedades ‒«Brasil es un país sudamericano», «España se medirá en la final al ganador de la otra semifinal»‒, tautologías ‒«Argentina no deja de ser Argentina», «Un penalti es un penalti»‒, contorsiones de subordinadas imposibles ‒«Es el seleccionador el que elige a los jugadores y son los jugadores los que quieren que sea el seleccionador el seleccionador»‒ y metáforas que de tan simples resultaban hallazgos poéticos ‒«El balón es redondo como el mundo, de ahí el Mundial», «España viste de rojo como el vino tinto y la muleta del torero»‒.

Acabado el Campeonato del Mundo de Fútbol todos los grandes periódicos nacionales se rifaban al expresidente como articulista de actualidad. Descartó la oferta del diario EL ORBE porque aún tenía clavada la espina de la portada con los SMS, desechó la tentativa de El Ibérico por desavenencias con su director; tampoco quiso colaborar con LO PAÍS, periódico al que acusaba de complicidad en la moción de censura que acabó con su presidencia.

Declinando, declinando sólo le quedaban las ofertas del diario EFG, de la revista Picha, la maga Zine y la mensual de caza y sorpresas Jala y verás. Finalmente acabó firmando una contraportada semanal en el diario deportivo MARCHA: «Un sueño cumplido de infancia» diría en su debut en el mismo.

Así, semana a semana, artículo a artículo, partido a partido, pasito a pasito, se fue convirtiendo en un columnista de culto y de referencia nacional. El diario MARCHA volvió a tener una tirada de un millón de ejemplares cada miércoles ‒día que publicaba Mariano‒ como LO PAÍS en tiempos de Umbral. De hecho inventó, a semejanza del propio Umbral, las negritas gemelas ‒que no son las hermanas Williams‒, que se trataban de nombrar a alguien por partida doble recurriendo a la tautología marca de la casa; por ejemplo: «Feijóo ya no es Feijóo»,«Alcaraz sigue jugando como Alcaraz»o«Rosalía es Rosalía es Rosalía».

Le dedicaban epítetos tales como «El Jabois madurito», «Cuartango sin melancolías», «Larra sin pistola», «Ruano redivivo», «El Ussía de las rías», «El macizorro galaico» o «El tío-abuelo de Rafa Latorre». ¡Si hasta llegaron a editarle una antología con su mejor medio centenar de artículos cuando apenas había escrito 24!: la cual, por cierto, llevaba por título: «50 sombras de Brey».

De ahí, ya se ha dicho, hasta el Cavia. En cuya ceremonia de entrega pronunció el breve discurso que se transcribe a continuación:

«Buenas tardes [eran las 22,26 horas], supongo que ustedes sabrán que soy Mariano Rajoy y que he sido presidente del Gobierno. Ahora como no soy presidente del gobierno pues soy columnista [risas]. Y un columnista es un columnista; al igual que un presidente es un presidente. Y como columnista que soy ahora me siento muy honrado de conseguir la máxima distinción como tal. Que te entreguen el premio Mariano de Camba [De Cavia: se lio el hombre] es cosa mayor, lo que quiere decir que no es cosa menor. Un premio siempre es un premio. Dicho esto: ¡Vino el viva!».

Un corte de mangas a la manga corta

Por Manuel López Sampalo (@mlsampalo91)

José Antonio Montano ha abierto el melón veraniego sobre camisas de manga corta o manga larga y, evidentemente, el que no se posicione se queda sin su tajá. Yo soy ‘mangalargista arremangao’, como no puede ser de otra manera, y además camisa vieja, orgulloso de mis ‘orugamientos’ coderos. Permítanme explicarme:

A ver, las camisas de manga corta no son para el verano ‒ni para ninguna otra estación, claro‒. Dentro de los ‘mangacortistas’ tenemos los siguientes y ridículos subtipos:

El conductor de autobús: camisa azul de manga corta reventona, con camachos en las axilas y pantalón negro. Recuerden que Maduro era chófer de guaguas.

El funcionario de chichinabo de Diputación: si ya es bochornoso trabajar para la entidad provincial, imaginen hacerlo como esos señores que llevan cuarenta años en el puesto con sus camisas de manga corta y cuadros descoloridos. También está la variante del auxiliar de archivo municipal: acompáñese de gafas a la última moda de cuando el desarrollismo y de olor a café y tabaco.

El vendedor de melones/sandías: el que te vende los melones o sandías por la carretera, por ejemplo bajando de Sierra Nevada, no falla: lleva camisa de manga corta y una de estas frutas ovaladas en la sobaquera como un balón de rugby.

Los surferillos prejubilados: mírenlos, qué lástima, con más años que un almanaque digital y la melena rubia oxigenada tapándole las lonchas capilares, esperando a que venga la ola desde el chiringuito con su camisa de sandías.

Los Agredanos y los Montanos: personajes que rompieron el molde y, desgraciadamente, hacen proselitismo de su ‘mangacortismo’ hortera. Curioso que ambos apellidos acaben en ‘ano’ y, que si juntamos ambos, nos sale Agromonte: una marca italiana de salsa de tomate. Para echársela por encima de sus dichosas camisitas, vaya.

Los de Pantomima Full: sí, los dos de Pantomima siempre llevan camisa de manga corta; a sus vídeos me remito.

Más allá de esta clasificación a vuelapluma, hemos de advertir que el siguiente paso del ‘mangacortismo’ ‒ese ‘sudapollismo’ textil‒ es el ‘sinmanguismo’ o el ‘tirantismo’. ¿A dónde vamos a llegar? ¿Veremos a Montano pasearse por Huelin con la camiseta de los Lakers? Al menos, los ‘mangalarguistas’ tenemos por medio el paso al ‘mangacortismo’, ¡la transición!; pero ellos, los otros, ni eso.

Luego, además de que una camisa de manga larga, bien remangada, es mucho más estilosa y elegante que una de manga corta; da mucho más juego. Para los que somos compulsivos y siempre tenemos que tener algo entre manos, nos gusta jugar con nuestro ‘orugamiento’: que si una vuelta más, que si una menos, que subo la oruga por encima del codo, que si ahora me la bajo, que si me meto ahí el paquete de tabaco…

La camisa de manga larga, digamos que es como el coche con techo plegable, que si quieres tu techo, ahí lo tienes, y si quieres airecito en el brazo, pliegas la capota o, mejor dicho, la manga, y a disfrutar. La manga corta directamente es el descapotable, cuando entra la brisita cálida, muy bien, pero cuando se viene el frío y la lluvia, a joderse. ¿Qué te queda, ponerte unos manguitos como los ciclistas bajando el Galibier? ¿También te vas a meter el periódico en el pecho?

Otra metáfora posible en este debate es la fálica. La manga larga es el prepucio, el pellejito que se puede subir y bajar según guste; la manga corta es circuncisión: insensibilidad. Que la lleve Elías Bendodo me parece bien, por tradición; pero que la lleves tú, ¡que te apellidas Matamoros o Peláez! Ya de paso ponte un kipá en la cabeza, picha.

En fin, una vez hecho este virtual corte de mangas al ‘mangacortismo’ militante, y tras haberme cachondeado, he de decir ‒en un giro de guion que ni el Madrid en Champions‒ que, como amante de las causas perdidas, como romántico perdedor, no puedo más que sumarme al ‘mangacortismo’ dándole un corte de mangas literal, un tiejeretazo, a mis camisas.  En definitiva, Montano, Agredano y los de Pantomima saben que están solos en esto y que es un debate que de antemano ‒¡de antebrazo!‒ lo tienen perdido. Mas ahí estaré yo, con ellos y mis camisas mal cortadas por encima del codo. No en vano, el domingo votaré a Juan Marín. Ya me da igual todo. Me la suda.

La extrema derecha

Extrema derecha, extrema derecha, extrema derecha y extrema derecha. Extrema extrema derecha, derecha extrema, extrema derecha.

Extrema derecha: extrema derecha, extrema extrema derecha y extrema extrema extrema derecha. Extrema derecha; extrema derecha. Extrema derecha.

Extrema derecha, extrema derecha, extrema derecha, extrema derecha. Extrema extrema extrema derecha, extrema derecha extrema.

Extrema derecha, extrema extrema derecha

Derecha radical y extrema. Extrema derecha, extrema derecha; ¡extrema derecha! Extremaderecha (extrema derecha). Extrema-derecha. Extrema derecha a la derecha de la derecha extrema. Extrema extrema extrema extrema extrema extrema extrema derecha. Extremísima derecha.

«Extrema derecha». Extrema derecha, derecha radical. Extrema derecha, externa derecha. ¿Extrema derecha? Extrema derecha.

ITALIA-ESPAÑITA

Conocí a Rafaella Carrà en la primavera de 1995 en el Paseo Marítimo de Cádiz.  Y el caso es que yo no lo recuerdo, sino que me lo han contado: así iría de borracho, o acaso es que tenía poco más de 3 años. Me fui hacia ella, corriendo, eso dicen, y con el desparpajo propio de la edad le solté un “¡Hola, Rafaella!” A ella, lógicamente, le hizo gracia el saludo entusiasta de aquél niño y me acogió de buena gana.

Pero lo gracioso es que no era la Carrà, sino Teófila Martínez, la que estaba debajo de la peluca rubia, quien apenas dos semanas después sería elegida alcaldesa de Cádiz, cargo que desempeñaría durante 20 años. A lo largo de mi etapa escolar, la rubia (de bote) y yo volvimos a vernos las caras algunas veces más.

Coincidimos por última vez en una rueda de prensa en el Ayuntamiento, ya en 2014, cuando estaba yo de prácticas en Radio Cádiz y le pregunté por algo turbio del pasado, no recuerdo qué, y ella me respondió esta vez de mala gana que si acaso no era yo muy joven para acordarme de aquél asunto. No estuve rápido y me quedé callado, pero tendría que haberle respondido: “¡Claro que sí, Rafaella!”

(…)

Falleció la cantante boloñesa apenas 24 horas antes de jugarse el encuentro Italia-España de las semifinales de la Eurocopa: quizás el partido de su corazón, ese que “explota, explota que expló”. Propongo a la UEFA que, en vez de sonar ambos himnos nacionales, se escuche por los altavoces de Wembley un tema de la Carrà y posen los 22 jugadores abrazados por los hombros.

Y si no tengo memoria de aquélla anécdota, menos aún del mundial de EEUU de 1994, en el que La Roja fue apeada en cuartos de final por La Azzurra, y del que se quedó como icono la imagen de Luis Enrique sangrando por la nariz tras el codazo de Tassotti: ahora con el VAR lo más rojo sobre el verde hubiera sido la tarjeta que vería el defensor romano. (Por cierto, que a un italiano, con esas narizotas de judiazos que tienen, le partes la nariz y aquello debe parecer el Vesubio).

Hoy, 27 años después de ese sangriento 9 de julio, se habla de vendetta: más que nada porque el agredido Luis Enrique es el seleccionador nacional; mas en realidad las deudas están saldadas: España rompió la maldita barrera de los cuartos eliminando a los italianos por penales en la Eurocopa que ganamos en 2008, y volvió a batir a los transalpinos en la final del torneo continental de 2012: ¡4 a 0!

[Lucho ya no es ese quejica pelón con cara de luna llena, sino que ha afilado sus rasgos y su carácter a base de triatlones y estocazos vitales. Pareciera el gijonés, fino cual Balica, que a sus 51 años tiene una Vuelta en las piernas.]

(…)

Por su posición en el mapa, Italia siempre parece a punto de patear la Península Ibérica por el trasero (o sea, por Murcia). Pero es como si a última hora se arrepiente porque los de ‘la bota’ se quedasen de juerga en las Baleares: poniéndose de farlopa con Escohotado y sus colegas corso-marselleses en Ibiza o levantándonos a las alemanas en Menorca.

Ya digo que si los transalpinos nos enviaron a la propia Carrá, además de a Laura Paussini y al conde Lecquio; nosotros a cambio le mandamos cuatro ‘emperaores’ a Roma: Trajano, Adriano, Teodosio e Induráin. Salen ganando.

En fin, mi Españita e Italia, tan paralelas: si ellos tienes sus racistillas burgueses en el norte, nosotros también (barceloneses, milaneses, turineses y bilbaínos). Ellos con sus grupillos mafiosos en el sur y nosotros con el PSOE andaluz, un grupo más criminal que las mafias sicialianas, calabresas y napolitanas juntas.  Sus madonas y nuestras esperanzas. El Pizzo, ay, de la Cosa Nostra y nuestro impuestillo revolucionario de la ETA.

Y luego está lo de Pogačar, claro…

El columnista y la presidenta

Y Kiko Matamoros, con chulería de machaca madrileño, que le llamaba fantasma y payaso, ¡que eres un pa-ya-so! La Patiño, una Marisú sin canonjía gubernamental, que se le arrimaba inquiriéndole a gritos con los ojos desorbitados y la vena abultada del cuello. Jorge Javier, una estalinista mala, tratando de sacarle el juguillo como a la morcilla que se aplasta con el tenedor para que suelte esa grasilla anaranjada. Pero ahí estaba nuestro hombre, José Primo Pantoja, repanchingado en la butaca roja haciendo un mainspreading de libro de Leticia Dolera; impasible, disfrutando el embate con una sonrisa lenta, gustándose: jugueteando con la capsulita de cianuro que guardaba en el bolsillo derecho de su Elvi’s ‒marca blanca de Levi’s, sí‒.

Cierto es que llevaba en el cuerpo una coctelera de orfidales mezclados con cerveza calentorra del Carrefour. Él venía  a hablar de su libro, en este caso de su coito. De su lío de sabanillas con Isabel Natividad Díaz Ayuso ‒de aquí en adelante INDA‒. Tardó menos que el torero que salió corriendo de la cama de la artista para contar su hazaña por toda la piel de burel. Pero vayamos al origen, a la pregunta que todos os hacéis: cómo se metió nuestro Primo Pantoja en la cama de la presidenta de la Comunidad de Madrid. Por cierto, que por el apellido algunos televidentes se pensaban que el personaje estaba allí por algo de la herencia de Cantora y no sé qué porras del tío Agustín… Ah, y también se cruzó en los camerinos al tito Bertín, que venía a hablar de lo suyo.

Era 21 ó 22 de diciembre. Amanecieron los Madriles a cero grados, y serían las 8 y poco ‒ya estaba Herrera gorgueando‒ cuando Primo se rasuraba la cabeza y aprovechaba la eléctrica para darse una pasada por la bolsa escrotal, que nunca se sabe, y que con esa temperatura se recogía arrugada en forma y tamaño de cáscara de nuez. José de Cristo, nombre compuesto, su veterano compañero de piso, hijo de Torre-Cárdenas (Jaén), canturreaba en la cocina una coplilla de Antonio Molina o Juanito Valderrama mientras mojaba un mojicón en el Colacado ‒sí, también marca blanca (de Valladolid)‒.

Primo llegaría como era habitual algo pronto  a la redacción de El Ibérico; se bajó del Metro en Bambú y antes de subir a cá el Brasas se pegó un golpetazo de anisete Marie Brizzard en la pulpería de Paquiño Taberneiro. En la redacción, apenas estaba el propio Brasas, que de tan fatiga que era hacía noches en su despacho en una tienda de campaña de esas del Decathlon que se montan solas al desplegarlas. También andaba por allí Helena.G, que transcribía una entrevista a una trans con traqueotomía que invitaba a explorar los confines anales al son de la música de María Jiménez; .G se diría que iba como Las Grecas por el bimbazo que aún le duraba del fin de semana.

 El amigo y compa de Primo, Mauro Hondarrabieta, un pamplonica con hechuras de escalador de Klasikoa,  aún no había llegado, se le habrían pegado los fueros a la cama. Tampoco andaba aún por allí Jonatan Huertas, jefe de Opinión, que andaría leyendo en una cafetería, quizás junto a un extraterrestre azul y ante una copa de amontillado surafricano, el último poemario democristiano de Manrique Vaígas Llosa.

Pero Primo a lo suyo. Tenía que escribir siete maullidos del lince, así se llamaban los editoriales de El Ibérico, que le había encargado el Brasas. Se armó de paciencia y empezó a teclear el primero que versaba sobre por qué Zapatero era la mejor opción para un gobierno de concentración nacional. Al tercero, en el que tenía que comparar las políticas del partido de Abascal con las prácticas de José Bretón, las del monstruo de Amstetten y las de las SS, tuvo que acudir al baño a echar un truño. De paso se pegó un tirito de una mierda cortada que le había pasado el tito Tagarninas.

Mientras hacía un muñeco de nieve pero de caca y con el ano, se entretenía en Tinder, que ya tengo por ahí dicho que su cuenta era Bosnia en el 93. Vía Whatsapp, había recibido un mensaje de su ex, Duquesa Suárez, especialista en Carlos II ‘El Hechizado’, que le respondía con negativas y evasivas a sus procaces y desesperadas invitaciones que él le lanzó telemáticamente el sábado noche. Bertita Turull, por su parte, que se había echado un torero pijo y buscaba piso por la zona noble de Madrid, ni siquiera le contestaba ya. Pobre Hondarrabieta también, que le pretendía aún con más ahínco.

El caso es que tras cargarse los siete maullidos del lince, pasado ya el Ángelus, se puso a hacer sus prosillas, que le tocaba columna al día siguiente en El Suroeste de Castilla y León, un periódico sito en Las Hurdes con el que colaboraba. Para salir del paso, que no estaba para chuminadas, como un defensa expeditivo que manda el balón a saque de banda sin complicaciones, coló unas morcillas del tito Miguel y Pelagio, dos albaceteños, de cuando fueron a conocer la nieve a Riópar. Acabada la faena, enfiló en Uber ‒el Brasas había soltado el aguinaldo‒ hacia su casucha en Chamberí. Decidió que comería de menú ‒Fabada, cachopo y tarta de sidra El Soplagáitas‒ en lo de Augusto ‘El Asturiano’. Se sentó a la mesa de tito Tagarninas que ya apuraba su decimotercer vaso de tubo. En los asientos paredaños repetía menú Mantecaíto de La Isla, un picapleitos del sur, votante del PSOE sudoroso, con prosilla de taxista cachondo.

Mientras Primo esperaba el almuerzo y bicheaba bicicletas de tercera o cuarta mano en Wallapop, recibió un mail de Prensa de la Comunidad de Madrid en el que le invitaban, de improviso, a la cena que tendría ocasión aquélla misma tarde-noche en el Palacio de la Institución entre presidencia, consejeros y adláteres con periodistas. Podía llevar un acompañante…

(…)

(8 de la tarde, minutos antes de subirse al Uber rumbo al Palacio de la Comunidad):

‒Joer, tito Tagar, te dije elegante, pero esto es demasiao, macho…

‒Venga ya, Pantoja, ¿qué quieres? Es lo que tenía, de la boda de mi hija, eh, eh, eh‒.

Tito Tagarninas se había presentado con frac y pajarita.

‒Anda, tira. ‒ le respondió nuestro Primo Pantoja con resignación.

En la sala de celebraciones de la Comunidad de Madrid estaba lo más granado del periodismo nacional y la política regional. Allí andaban entre otros Mirífico Machaquito, examigo de primo y ahora tercerista en el diario EFG, junto a Godofredo Mudarrito. No faltó a la cita Pachuli Aúpalaplaza ‒que grabó su Libretilla in situ‒ con su inseparable José Ramón Júcar. Carmela Porres, que había quemado su etapa en TeleSur también estaba presente y de muy buen ver. Pudo ver Primo a Roque Justos charlando de Zizou con Miguel Yavoy y Paco de Albacete ‒que firmaba en el EFG con el seudónimo de Jhones‒. Rosario del Monte, Emiliana Losandaluces, Pablo Alsina-Graells, Ramón Amén, Pecador Postres, Mariángeles Gentleman…

Podría seguir horas describiendo el ambiente de corrillos y el ruidillo, ay, de sables, pero entonces entró INDA ‒recuerden: siglas de Isabel Natividad Díaz Ayuso‒, con una luz blanca en torno que ni Gandalf el Blanco en la batalla del Abismo de Helm. Los asistentes, deslumbrados, tenían que taparse los ojos como ante un eclipse de sol o el encendido navideño de Vigo. La presidenta vestía de blanco inmaculado, el pelo ondulado con espumilla y gracia y los labios de rojo guerra. Unos pendientes esmeraldas colgaban de sendas orejas. Estaba guapa hasta decir ¡ahí va la hostia! y recién lo había dejado con aquél peluquero snowboarder.

La noche avanzó y habría tantas cosas que reseñar, que hay que seleccionar y nos quedamos, como muestra, con la conversación libresca que Primo Pantoja mantuvo con Nerea Cohen, ex de Yavoy, que había dejado la concejalía de Cultura por la Consejería de lo mismo:

‒Oye, Cohen, ¿llegaste a leerte mis memorias, ‘Los Bajillos’?‒ inquirió Primo.

‒En diagonal, a lo Montaño. Es que tengo taaaantas lecturas pendientes. Pero me moló, eh.

‒¡Una puta mierda de libro, eh, eh, eh!‒ se entrometió tito Tagarninas, que iba haciendo honor a su apodo.

‒Bueno, amiga, a ver si pronto nos tomamos otra. Por cierto, ¿qué estás leyendo ahora?‒recondujo nuestro hombre el asunto mientras empujaba al tito Tagar hacia el grupillo de ‘columnistas de ideas’.

‒ ¡Sí, claro! Pues ahora estoy con los diarios de Miss Grapo, que los compagino con el poemario que ha sacado Carlos Herrera, ‘Paseando a tu puta madre’. Ah, y con la novelilla que ha escrito un prometedor chico de Cádiz, Antonio San Pablo: ‘Machaco time’.

‒¡Coño, San Pablo, hijoputa!‒ volvió a meterse Tagarninas.

Y etcétera.

(…)

Llegada la hora Cenicienta, la sala se fue despejando. Apenas quedaban ya tres grupillos de periodistas, los más farreros, dos o tres busconas adjuntas a las consejerías, un par de consejeros farloperos y la presidenta y anfitriona: INDA.

Esta última iba ya ‘bonica’, que se dice en mi tierra, por mor de alternar las ‘benzas’ con el cava de Almendralejo. Se dirigió a nuestro hombre, que por entonces retomaba migas con Mirífico Machaquito, con quien tuvo jaleo por un quítame allá esas grapas.

‒¡Pichalagartijas!, ¡Pichalagartijas!‒ se reía INDA recién apoyada en el hombro de Primo, a quien, por cierto, conocían por ese apodo en aquél submundillo. ‒¿Por qué te dicen así?‒ preguntó con intención picarona.

‒Porque mi cola tiene vida propia y se mueve como la de una lagarta‒ le soltó Primo sin paños calientes, que en esto era mordaz como un cómico francés.

‒Eso habría que comprobarlo‒ respondió la otra que tampoco estaba por dar muchos rodeos.

Y ahora perdonen el impás, pero la situación merece ser congelada y analizada. A nuestro hombre se le presenta una situación inmejorable, así, ¡chas!, de repente, por la cara: está a punto de llevarse al catre, al tigre, a Díaz Ayuso, que aunque retiene liquidillos, es el sueño húmedo del español  medio; y es que ¡menudo morbo tiene esta señora! El cabrón del Pichalagartijas, calvo como un melón huertano, un tapón que no llega al metro setenta, fondoncillo por los lexatines, pálido de morgue por la lejanía del sol malacitano; eso sí, con una labia criminal el hijoputa. Aunque cierto es que en esta alta ocasión no hubo de recurrir a su carencia de vergüenza.

Si usamos una metáfora futbolística para describir la situación, digamos que es como al defensa torpón de un equipo de Tercera, que se enfrenta al Real Madrid en dieciseisavos de Copa, y de rebote de un córner le cae un balón al segundo palo con el portero ya batido y sólo tiene que ¡chas!, empujarla. Pero sigamos:

‒Pre… presidenta ‒de repente, giro de guion, a Primo como a ese zaguero de Tercera que siente todos los ojos del Bernabéu encima y se trastabilla con todo a favor, a Primo decía, se le hizo grande la situación y se puso acojonati ante la inminencia de algo muy grande‒ yo… yo soy un caballero.

‒No sé qué me quieres decir, machote.

‒Que has bebido… y yo… y…‒ la mano de INDA, uñas rojo amapola, que aterriza de emergencia sobre el paquete de Primo Pantoja.

‒No sabes cómo me ponen tus prosillas, cachonnnnda como una cierrrrva en berrrrrrea‒ le comentó la presidenta mientras apreciaba que la bragueta del columnista se iba hinchando como un comunista en una alcaldía.

“Qué coño”, se dijo para sí Primo, rememorando a los califas del toreo ‒Lagartijo, Guerrita, Machaquito y Manolete‒ y calzándose de dos tragos largos la petaquita de anís del Mono ‒chulo de Badalona‒ que le había preparado el tito Tagarninas y en la que se leía “Usar solo en caso de emergencia”, y, desde luego, este era uno de extrema emergencia. Esa noche iba a tocar peluche, ¡y qué peluche!

(…)

Cuenta que cumplió, como el Litri en sus buenos tiempos, faena de Puerta del Príncipe. Que bajó al pilón y se doctoró en el arte del cunnilingus. Hubo salto del tigre y entrada por la cueva de Montesinos. A pelo. INDA, como se imaginan, un espectáculo en la entre las sábanas. Inenarrable: trabajo fino. O eso cuenta Primo Pantoja.

(…)

Verán, y ahora, como casi siempre me dejo los finales de las novelas como los culitos de los cubalibres o del café, nunca sé bien cómo rematar la faena. Además, ya es fama, que los relatillos cachondos de este narrador acaban en suicidio de nuestro Primo Pantoja. Por tanto, aquí contaremos que en hora de máxima audiencia, en el plató del programa Mátame deluxe, Primo se cascó la ampollita de cianuro con la que minutos antes jugueteaba, emulando al criminal de guerra bosniocroata Slodoban Praljac en el tribunal de La Haya ‒¡Iiiiiiiin, pa dentro!‒. ¿Motivo?: purito afán de exhibicionismo.  Descanse en Paz.

EL 1-O GRANADINISTA: 7 EUROS A LAS 7 DE LA MAÑANA

Me he levantado a las 7 ‒sin necesidad de madrugar‒ y he encargado una bandera europea. Espero que para el domingo me haya llegado. Ahora les cuento…

El día 8 de octubre de 2017, se acordarán, hubo una manifestación ‘constitucionalista’ en Barcelona en contra de la independencia catalana, o más bien en pro de nuestra Carta Magna. Entonces, no hace tanto, se podían juntar 1 millón de personas apretujaditas en el ancho de la Vía Laietana. Hoy, 7 son multitud. El caso, es que esta ‘marcha constitucional’ fue rematada con un pequeño acto en el que hablaron el Nobel Mario Vargas Llosa, que dijo que Barcelona parecía una “ciudad medieval asediada por la peste” ‒como Madrid ahora‒, y Pepe Borrell. Este último acabó su ‘speech’ sacando una bandera europea y diciendo que “esta es nuestra estelada”.

Todo esto viene por la coincidencia del día, 1 de octubre, más que nada. 2017: referéndum oficioso indepe, y 2020: Malmӧ versus Granada: otro referendo plebiscitario, en este caso como el Brexit, por entrar o salir de Europa. Aunque además tengo por ahí escrito que al Granada últimamente le pasa como a los independentistas catalanes, que, al haber ido más lejos que nunca, cada fecha es un hito histórico.

Hoy, sin los corsés de la columna de prensa, me voy a gustar en este texto, escribiendo para mí, dando pases largos de muleta, toreando despacio y, sobre todo, divagando, que es lo que más me gusta. Aunque, en verdad, bien pensado, cuando escribo para IDEAL también hago todo esto que acabo de decir. El caso es que este artículo no debería salir de mi carpeta personal ‒si acaso para ir a parar a la papelera de reciclaje‒, pero acabaré publicándolo hasta en el BOE, porque al contrario que en el trato personal, no tengo ningún pudor a la hora de escribir y de exponerme: en este aspecto soy un temerario, un exhibicionista, el tío que salta de las gradas en pelotas en medio del partido y corretea por el césped.

Decía al principio que madrugué y me compré por Amazon una bandera de Europa (7 euros: ¿eso es lo que vale la Unión Europea?). Verán, yo pensaba que no estaba nervioso con el partido de esta tarde, que me daba un poco igual: pero es que resulta que he soñado con él. Amanecí abruptamente a las 6 y pico con la moviola del sueño o pesadilla en el proyector mental. Como todo relato onírico este es difícil de componer porque me faltan piezas del puzle y, además, las pocas que me quedan no encajan. Un sueño, cuanto más tardes en contarlo o escribirlo peor, es como cuando tomas un puñado de arena seca en tus manos y avanzas con ella hasta la orilla: se te va escurriendo entre los dedos hasta quedarte con una pizquita.

Sin más dilación, esto es lo que puedo contar del sueño ‒ya ustedes lo interpretan, lo componen o hacen si quieren una tortilla con él‒: El partido es emitido por una tele local, y a su vez la productora sueca que se encarga de distribuir la señal es de pésima calidad. Realmente el Granada más que jugar en Suecia parece que lo hace en un país balcánico recién salido de la guerra. Perdemos dos a cero, aunque el partido aún no acabado; falta poco. Nuestro portero es una especie de Leo Franco que comete una pifia imperdonable en el segundo gol local. Me acuerdo de poco más: si acaso que voy a entrar en Twitter para ver cómo han gestionado la decepción los usuarios granadinistas más cafeteros. Y hasta ahí puedo leer.

«¿Y la europea?», se preguntará algún lector al modo de Mariano Rajoy en lo de Alsina ‒si es que alguien ha sido tan paciente e inconsciente de avanzar hasta esta parte del texto‒. Pues lo de la bandera se debe a que pese al sueño, que parece un mal presagio, me he levantado con el pálpito de que se gana hoy. Aunque se supone que yo no creo en presagios ni en pálpitos ni cosas de esas, pero bueno. Y como vivo en Cádiz ‒prácticamente soy gaditano, vaya‒ pues tengo esa pequeña fortuna de poder ser uno de los primeros aficionados nazaríes que vaya a recibir a los ‘triunfadorables’ (si se me permite el palabro).

Me he visto a las puertas del hotel donde siempre se aloja el equipo visitante que viene a jugar a Carranza ‒o Kichi Park o como quiera que se llame el estadio del Cádiz ahora‒: el hotel Barceló que está puerta con puerta con la casa familiar. En realidad el Granada, a diferencia del resto, siempre se ha quedado en el hotel Playa Victoria, pero es que ahora está cerrado por el tema Covid. Bueno, que me he visualizado en la entrada del hotel con mi banderita azul y de estrellas amarillas aplaudiendo a los chavales que salen de la puerta giratoria al bus y, bueno, que me he venido arriba. “¡Vamos, Diego, que esta es nuestra estelada!”

Todo esto viene  porque, si no se acuerdan, el Granada después de esta escalada al Mortirolo sueco tiene una etapa liguera en Cádiz, que también es histórica por otra razón: primer enfrentamiento en Primera entre los rojiblancos y los amarillos en los 90 años de vida común de estos equipos. Para uno, que se ha criado en esta ciudad atlántica, pero ha heredado el granadinismo, es su (mi) derbi, un partido de los que uno llega a pensar que se juega para sí. Si yo viviese en Granada sería cadista y de izquierdas seguramente: ya que, me defino a la contra. Pero la vida me ha llevado por otros derroteros. No soporto a nuestra izquierda ni tampoco a cierto cadismo: me parecen cosas pringosas, gritonas, populacheras y populistonas; como la gorra del Betis de James Rhodes o la derecha de nuestro país.

Un detalle absolutamente intrascendente como este artículo: El Cádiz es de 1910, igual que el Malmӧ, al que antes se le decía el Malmoe, creo yo que porque no existía en los teclados de las Olivettis esta ‘ӧ’ con sombrero que parece un tipo muy asombrado, pero ahora que lo he escrito con comillas simples (‘ӧ’) se asemeja a un hincha celebrando un gol: por ejemplo uno de Roberto Soldado contra el Malmӧ. Joder, y ahora con los paréntesis ((‘ӧ’)) parece un gordo llorando. Ya paro, ya.

Pienso en Rafa Lamelas, redactor jefe de Deportes de IDEAL, y lo relaciono con el crucero que hice con la familia por el Báltico años ha, ya que él también debió aterrizar ayer en el aeropuerto de Copenhague. No sé si sintió la misma sensación que yo: debido a que es un aeropuerto pequeño y a la orilla del Báltico, el avión parece que se va directo al agua cuando de repente, volando a la altura de las gaviotas, aparece la pista de aterrizaje. Además, Lamelas me pasa por la mente, porque si todo sigue su curso normal, debería ser él el que venga para Cádiz el domingo. Y no creo que él esté pensando, ahora que está en Suecia, en que el domingo le toca coger la A-92 rumbo a la tierra del tanguillo y la convidá. Como ningún granadinista cabal estará mirando al partido de Liga dominical contra el Cádiz. Yo sí; es más, no pienso en otra cosa. Para mí, lo de Cádiz es mucho más grande o importante que lo de Suecia. No será un día histórico para el granadinismo, pero sí para el ‘lopesampalismo’.

Por cierto, si perdiéramos esta tarde, bajaré a Gibraltar y le daré la bandera  un mono del peñón.

CICLISMO MÁGICO

Manuel López Sampalo

Una mañana de verano, mi madre regresó de su ruta en bicicleta por los pueblos de la Vega de Granada con una bolsa del mercadillo de Fuente Vaqueros colgada del manillar de su vieja bici de carretera: la que se hubo comprado con el primer sueldo de médico residente. Mientras mis primas, mi hermana y yo desayunábamos picatostes en la mesa del patio pequeño de El Corti, mi madre fue sacando de aquella bolsa, como un mago, cuatro mallas color pistacho con un dibujito de Piolín. A cada una le había escrito un nombre compuesto con permanente: “Cristina-Pantani”, “Belén-Jalabert”, “Almu-Ullrich” y “Yiyo-Olano” ‒aunque a los dos días me lo tacharía y escribiría el apellido “Escartín”, dado el fraude del ciclista vasco, Abraham Olano; llamado a ser el sucesor de Induráin‒.  Aquél nimio episodio provocó el apasionamiento de mi hermana por Jan Ullrich, tanto o más como el que sufría por Mijatovic, y mi tendencia a bancar a los ciclistas españoles: ya se apellidasen Beloki o Sevilla.

***

En aquél cortijo de la Vega granadina, las siestas eran sagradas, y más en los cuarenta grados del verano. Mis padres, mi hermana y yo nos encerrábamos después de comer en la salita a seguir el Tour de Francia con devoción: bueno, mi padre roncaba tumbado en el sofá del fondo y de vez en cuando se sobresaltaba diciendo “¡Qué ha pasao, qué ha pasao!”, hacía un comentario aleatorio de la carrera y volvía a sus sueños. Las voces de Carlos de Andrés y Perico Delgado, con el ruido de fondo de las aspas del helicóptero están grabadas por siempre en mi memoria sentimental. Afortunadamente, esa combinación de sonidos la puedo seguir disfrutando a día de hoy, en este mundo tan cambiante e instantáneo. El Tour también se consagró en aquél caserón de campo.

***

No vi correr a Induráin. Pero si mi madre no lo hubiese visto, probablemente, a mí no me gustaría el ciclismo. Ella me contaba cuando toda España se paralizaba a media tarde para seguir con devoción al ciclista navarro con corazón de buey, superhéroe magnánimo. Una vez, por ejemplo, ellos subían en el coche de Paco Pérez ‒personaje torrentino‒ a Madrid y pararon en una venta manchega para seguir por la tele la carrera de Miguelón. Los relojes de España entera, de Conil a Rosas, de Mojácar a Ferrol se paraban a la hora de la siesta. Toreaba Miguel.

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A mi madre, su antiguo novio, que fue quien la introdujo en el mundo de las dos ruedas y los pedales, le regalo una réplica en miniatura de la bici con la que Induráin batió el record de la hora, la ‘Espada’. No sé si ella luego se la re-regaló a mi padre o la tenían como objeto común en su casa matrimonial. El caso, es que cuando se separaron, mi madre se quedó con los niños ‒o sea, mi hermana y yo‒ y mi padre con la réplica de la bici de Miguelón. A día presente, aquella mini-bicicleta sigue luciendo, con su pata de cabra de alambre, en las repisas del despacho paterno, y mi madre, de vez en cuando se acuerda de ella y nos pide que cuando vayamos a verlo se la traigamos de vuelta. Y ya de paso, dice bromeando, que nos quedemos alguno de los dos allí.

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Ya digo, que la devoción ciclista de mi madre era y es mayor que la de mi padre; lo que no quiere decir que sea anterior. Mi padre cuenta con Luis Ocaña como ídolo de infancia. Luis Ocaña, ‘el héroe trágico’ contra Eddy ‘El Caníbal’ Merckx: aquéllos duelos debían de ser colosales.

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Mientras mi hermana disfrutaba de Jan Ullrich, infalible en cada Tour, siempre luchando si no por la victoria, por el podio; yo padecía a los ciclistas españoles, uno tras otro, que fracasaban en el intento de emular al inigualable gigante navarro. Lo mío fue un desamor tras otro: Abraham Olano, Fernando Escartín, Óscar Sevilla, Joseba Beloki, Paco Mancebo, Roberto Heras, Ibán Mayo, Carlos Sastre… Ninguno cuajó. Si acaso, más tarde, el cuñado de El Chaba. Todos grandes ciclistas, pero lejos de ser grandes ídolos eran idolillos de temporada, de quita y pon: segundones. Ahora sí, qué alegría cuando alguno de los vasquitos se escapaba en hazaña brutal por los puertos pirenaicos a más de 100 kilómetros del final y empapado de ikurriñas hacía la machada: remember Roberto Laiseka.

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Yo iba a ser ciclista, ahí no cabía debate. Después de cada etapa del Tour y de La Vuelta, me daba un baño en la piscina, merendaba torta de chocolate o pan con aceite y azúcar, me ponía mi ropa deportiva y a correr bicicleta. Cuando más niño, subía por la antigua vía del tren ‒un camino de tierra pedregoso‒ hasta la puerta de la vaquería y bajaba de nuevo hasta el cortijo. Luego daba vueltas por el patio y por las eras simulando finales de etapa. Me atacaba a mí mismo, retransmitiendo mentalmente, y  esprintaba cada vez que enfilaba el portón y levantaba los brazos al pasar por este. Siempre ganaba. Mi imaginación estaba repleta de imágenes de etapas y de narraciones de Carlos y Perico, que estallaban en mi cabeza al estímulo de los pedales. Era feliz.

Llegué incluso a organizar una contrarreloj con mis primas y mi hermana, compañeras de juego y de infancia. No sé cómo las convencía, pero el caso es que aquél paripé se llevaba a cabo y como estaba previsto, arrasaba yo.

Algo más crecido empecé a explorar rutas de tierra en torno al Cortijo, y me llegaba hasta la abandonada iglesia de Frajana, una torre de campanario de aspecto mejicano a punto de derrumbarse con un inmenso muro en el que se leían pintadas de “Cárcel, no”, o “Fuera ETA”, en relación al penal para terroristas que planteaban construir en aquella zona de la Vega granadina. Como tenía miedo de ir más allá de los dominios familiares, que eran bastos, a veces, daba vueltas pedaleando por el patio a la espera de que mi tío Jaime ‒aka Tito Jeans‒ ese día se decidiera a coger la bici. Entonces, cuando salía por el portón, yo esprintaba hasta llegar a su rueda y me iba detrás de él, pese a su disconformidad, a descubrir mundo con la bicicleta. Las más veces me llevaba hasta el cortijo de Casas Blancas, camino de Íllora, sito en una elevación entre olivos, al que se accedía tras subir un camino largo, estrecho y empinado. Era mi Tourmalet a escala. Tan motivado iba que le arrancaba a mi tío en la cuesta, y él se enfadaba recordándome que íbamos de paseo. Me enseñó que los puertos se suben a ritmo y con la cadena flojita. La bajada era un gozo.

Mi padre, harto de comprarme cámaras de repuesto, ya que todas las semanas, sin falta, pinchaba una o las dos ruedas, me enseñó a reparar un pinchazo. Separar la rueda del cuadro, con unos destornilladores planos sacar la cubierta por encima de las llantas, extraer la cámara, inflarla y meterla en un cubo de agua buscando la pérdida de aire, o sea, el pinchazo. Señalarlo con una lima y deshinchar del todo la cámara. Secar bien la zona y aplicarle pegamento en torno al agujerito, superponer el parche con su plástico correspondiente y apretar con los dedos gordo e índice durante cinco minutos, retirar el plástico y voilá, cámara reparada. Revertir el proceso anterior para colocar la rueda en el lugar que le corresponde en la bicicleta ‒si es la trasera, cuidado con ajustar bien la cadena y los frenos‒ e inflarla bien. Y a correr de nuevo. He llegado a tener cámaras con hasta veinte parches o cicatrices de batalla.

Cuando con la primera adolescencia comencé a hacer rutas de verdad yo solo, saliendo a carretera con mi nueva bici de montaña y pasando por los pueblos ‒Ezcórnar, Valderrubio, Fuente-Vaqueros, Cijuela, Romilla, Chauchina, Láchar…‒ empecé a preocuparme en serio en ser ciclista. El primer obstáculo que pasó por mi mente derivaba del pánico a los ascensores, fruto de mi claustrofobia, a los que por entonces no me subía. “¿Cómo voy a ser profesional del ciclismo sin montarme en ascensores?”, esa era la duda irracional que empezaba a corroer mi sueño de ser ciclista. Me imaginaba en el hall de un hotel con unos señores de la UCI diciéndoles que yo subiría a la décimo-segunda planta por la escalera. Bueno, todo se andaría.

Algo más tarde, y más crecido física y mentalmente, la preocupación de dar al traste con mi sueño se tornó más real. Ya por entonces, tendría unos 14 ó 15 años, medía cerca de 1 metro con 90. Con esa altura no podía ser ciclista; desde luego, no escalador. Es probable que me fijara mucho en los escarabajitos colombianos o en esos ciclistas vascos con estatura de jockey y cara de duende. Entonces, en el pelotón mandaban los sherpas. Más tarde, llegaría el tour de Wiggings (1.90) o los de Froome (1.86) para echar abajo mi teoría del ciclista de talla baja; demasiado tarde. Ahora pienso que me podría haber fijado en Miguel Induráin, un tipo grandullón y que mandaba en todas las disciplinas.

Pero sin duda, lo que cambió el “yo voy a ser ciclista” por el “yo iba a serlo” fue la cruda realidad. Si yo pasaba los veranos en aquél cortijo familiar dándole todas las tardes a los pedales, el curso lo pasaba en mi ciudad, Cádiz; probablemente el peor municipio español para querer ser ciclista. De ahí, que el número de ciclistas profesionales salidos de la ciudad de Cádiz o del entorno de la Bahía sea igual a cero. Cádiz, solo tiene una salida para las bicicletas y es la autovía a San Fernando, peligrosa por lo estrecho de sus arcenes y muy transitada. Para encontrar alguna cuesta hay que ir hasta Medina-Sidonia o Vejer, a casi cincuenta kilómetros de la capital. Si esto no te quita las ganas de ser ciclista, añádanle un viento espantoso que ya, definitivamente, le quita las ganas a cualquiera. Incluso a mí. O sea, que durante el curso me olvidaba de los puertos y las pájaras y retomaba el pragmatismo de querer ser veterinario o policía.

Así que, mis planes de futuro se quedaron en el trastero luminoso de la niñez como un juguete especial. Quizás, después decidiría cursar la carrera de periodismo por hacerme periodista deportivo y poder estar lo más cerca posible de ese sueño, aunque del otro lado de la valla, siguiendo la máxima de que el periodista deportivo es un deportista frustrado. Cuando acabé la carrera, ni siquiera me decanté por el periodismo deportivo, ni por el periodismo, vaya.

En mis fogonazos de escritor, cada cierto tiempo repito que Nieto Jurado, con 35 piñones, aún tiene una Vuelta en las piernas. Yo tengo 28, ¿quién sabe si acaso tengo una Vuelta en los dedos?

***

Con la entrada del siglo, el bloque familiar ‒si es que alguna vez fue tal‒, en torno a la hoguera del Tour, se derritió definitivamente. Mi madre ya no pasaba los veranos en El Corti, mi hermana prefería ver ‘Pasión de Gavilanes’ con mis primas y mi padre cada vez dormía, y roncaba, más profundamente en el sofá del fondo. Me quedé sólo al pie del puerto. Cada mañana miraba en el diario IDEAL el perfil de la etapa de ese día y leía la crónica del día anterior: si era llana, una sensación de desilusión me atrapaba, si era montaña, alta montaña, era día de fiesta, día grande para mí.

Con el comienzo de La Vuelta a España acababan nuestros veranos colosales de casi tres meses en El Corti. La ronda a española la seguía a caballo entre Granada y Cádiz, pues. No tengo para olvidar aquélla etapa montañosa en que un joven y casi desconocido llamado Alejandro Valverde, ciclista del Kelme-Costa Blanca ‒ese Betis del ciclismo‒ se impuso a los mejores ‒Roberto Heras, Óscar Sevilla, Félix Cárdenas‒ con una potencia descomunal. Ese día me enamoré y aposté todo, sin razonar, a ese caballo ganador. Me salió bueno. Aún vibro como un chiquillo con sus hazañas más de quince años después. Y lo que le queda, lo que nos queda…

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La canción de La Vuelta, que se anunciaba a mitad de Tour en sus anuncios, era todo un hito del verano. Sin duda, no se admite discusión, la mejor ha sido la de Melendi. Brutal. Las ha habido muy buenas, como la de Pastora Soler, la de Patricia Monterola ‒“Que el ritmo no pare”‒ o hasta la de Nena Daconte. Pero la de Melendi alcanza la categoría de mítica. Aunque los de generaciones anteriores nos hablen con devoción del “Me estoy volviendo loco” de Azul y Negro.

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A mí, las clásicas ‒y discúlpenme los clasicómanos‒ me importan un carajo. Y me importan un carajo porque no las he mamado, no forman parte de mi educación sentimental: mi ciclismo se reduce a Tour y Vuelta y, si acaso, algún Mundial. Las clásicas para los come-gofres.

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El dopaje o, mejor dicho, los controles antidopaje o, especificando más aún, la proliferación y endurecimiento de estos controles casi acaban con el ciclismo. Los siete Tours que vivimos sometidos a Amstrong y su guardia pretoriana fueron una mentira. Es duro que te borren siete veranos de un plumazo. Nada ha vuelto a ser igual en este mundo de las dos ruedas y los pedales: la afición ha mermado como atacada por una gripe de alta mortandad y los que quedamos somos mucho más escépticos: a cada truco de magia le buscamos la trampa y el cartón, a los ataques arácnidos de Froome, el motor; porque sencillamente hemos dejado de creer en la magia. A veces, se nos olvida y volvemos a conectar con esa sensación especial que transmite este deporte: que puede que sea el más aburrido del mundo, pero sigue siendo, con toda seguridad, el más bello del orbe.

***

Un día de finales de Secundaria, un compañero de clase me soltó que a él le gustaba tanto la Fórmula-1 como a mí el ciclismo. No le dije nada. Pero aún sigo pensando qué habrá mamado ese chiquillo de la fiebre pasajera por esa competición de motor y lujo, que duró lo que duró Alonso en la élite. No se puede comparar una moda con un modo… de vivir. Yo el ciclismo, como todo buen aficionado, lo llevo en la sangre y aunque se envenene, ahí seguirá haciéndome retorcer. Ciclismo y Fórmula-1, ¡já! Es como comparar a tu madre con una noviecita de la adolescencia.

***

Jugaba a un juego con mi hermana, y aún seguimos jugando, cuando hay un tercero delante, para demostrar ante el mundo sus conocimientos de ciclismo, los cuales llegan hasta la retirada de Ullrich. Muy sencillo: yo decía el nombre del ciclista y ella remataba con el apellido. Así:

Yo: ‒Erik…

Almu: ‒Zabel.

‒Fabian…

Cancellara.

‒Andreas…

Klöden.

‒Laurent…

Jalabert.

‒Joseba…

‒Beloki.

‒Floyd…

Landis.

Y su favorito: ‒Jan…

‒¡Ullrich!

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Sostengo que Valverde es más grande que Induráin.

***

Mi último recuerdo ligado al ciclismo que mamé es el de mi padre madrugándome en una mañana de agosto para bajar a nuestra salita de El Corti a ver el final de la prueba de ciclismo en línea de las Olimpiadas de Pekín 2008, las mejores que he vivido. Si no recuerdo mal, teníamos dos caballos ganadores en esa prueba: Óscar Freire y mi Alejandro Valverde. Ninguno de los dos entró en el corte definitivo; si lo hizo Samu Sánchez, un escalador menudo del Euskaltel-Euskadi ‒ese Athletic del pelotón‒. No teníamos confianza en que siquiera fuera a sacar una medalla; sabíamos que era bueno subiendo y también bajando, pero al sprint no hubiese apostado por el ciclista asturiano ni su madre. No sé cómo, no sé de dónde sacó las fuerzas, qué imagen le pasó por la cabeza…que va el tío y vence al sprint. ¡Samu campeón olímpico! Qué manera de despertar aquella mañana del 9 de agosto de 2008. ¡Qué subidón!

***

Yo pensaba que se quedaba. En aquella pared de Insbruck, que dejaba en un falso llano las rampas del Angliru, yo pensaba que se quedaba. No quería mirar. Veía a Bardet, escalador nato, tan joven y canijo, subiendo como un sherpa al Himalaya, con esa facilidad… y veía que hasta Alaphilippe cedía; me parecía inverosímil que Alejandro, con casi 40 años y La Vuelta aún caliente en las piernas, aguantara un segundo más la rueda del francés. Entre ellos, un tal Wood, leñador canadiense, convidado a la mesa de los mayores. En cambio, una vez coronado aquel muro de las lamentaciones, aquel infierno vertical, suspiré aliviada y fuertemente pensando “esto ya está hecho”. Pensamiento que desapareció en cuanto vi que Dumoulin, esa mala bestia, conectaba con el trío de los metales. El arcoíris, como el amarillo para los artistas, estaba maldito para Valverde. “Dumoulin les va a arrancar a kilómetro y medio de meta y los va a dejar tiesos a los tres.”, rumiaba. No fue así: 1 kilómetro, 700 metros, 500 metros, 400, 300 y ¡pum!, arranca Alejandro. «¿¿¡¡Dónde vas!!??», dijimos todos. La cámara de meta enfocaba a los cuatro, y aquél sprint parecía a cámara súper lenta, hasta tres veces pensé que Bardet había superado a Alejandro. Obvia decir, que llevaba 20 minutos viendo la carrera de pie, como los finales de partido de mi equipo. Cuando Alejandro levantó los brazos hubo en mí una explosión de sentimientos inefable. Corría, saltaba y me revolcaba emocionado y excitado por los pasillos de casa. ¡Qué alegría, Dios mío! ¡Qué justa es a veces la vida! «¡Cucha el Balica, coño, con 38 años!», como dijo él mismo.

***

La firma falsa de Induráin:

Para cerrar el círculo de mi historia sentimental ciclista he de contar que mi madre, en torno a 2012, fue a un congreso a Pamplona. No recuerdo bien de qué: algo relacionado con la medicina, pero también con el liderazgo. Para su gozo, su ídolo de juventud, Miguel Induráin, estaba anunciado como ponente en el acto. Unos años atrás, yo había comprado un maillot amarillo de líder del Tour en la tienda Nike de Londres. Lo saqué del armario y le dije que se lo guardara en su maleta y, por favor, me lo trajese firmado por Induráin. Así fue. A los cinco días regresó con la firma en la maleta. «A Manolo, que consiga tantos éxitos como dispute… M. Induráin», esa era la dedicatoria que el gigante navarro había plasmado con un rotulador permanente negro y de punta gorda a las espaldas de mi maillot. Tanta ilusión me hizo, que lo colgué de la pared de mi cuarto. Jamás sospeché de su veracidad, aunque al pasar unos años, no sé por qué, quizás el remordimiento o un despiste, mi madre me confesó que aquélla firma no era de Miguel, sino de ella. ¡Qué chasco y qué cabreo! Induráin, por lo visto, no acudió finalmente a aquél congreso, y mi madre, por no desilusionarme, por cumplir con su papel de reina maga, había suplantado la firma del ciclista. De las mallas de piolín al maillot, y siempre la letra materna dotando de magia a aquéllas prendas inertes: mitificando un deporte, un modo de vida.

COBRARSE LA COBRA

COBRARSE LA COBRA

Por Manuel López Sampalo

I Congreso de columnistas gallegos en el exilio. Palacio de Congresos de Cádiz: 20, 21 y 22 de mayo de 2021.

Llegaba apurado como siempre y ¡quia!, menuda sorpresa me llevé al encontrarme allí a Primo Laguardia, era la última persona que pensaba cruzarme por aquel congreso. Con el acto ya empezado, me acerqué para abrazarle a su asiento esquinado de la última fila: que era donde le gustaba ponerse, como los mafiosos, “Para estar al liquindoi, que hay mucho bujarrón”, solía decir. Se soltó de mis brazos y con su mala leche habitual, mientras le espetaba mi sorpresa, me largó que si es que acaso no me había leído el dossier informativo o qué cojones. Sacó el tríptico y me señaló con el dedo el título de la última mesa de las tres jornadas del congreso. ‘La cuota castellana en el columnismo gallego: José Primo Laguardia, Perfecto Girasol y Galindo Garabato’, pude leer.

  • ¡Pero si tú odias esto a muerte!— le comenté con sorpresa.
  • A muerte es poco, amic. Me dan unas arcadas de la hostia.
  • ¿Y entonces?
  • Los jurdeles— dijo haciendo el gesto del dinero. — Además vengo a reventar esta mierda. Pero sobre todo…— Y señaló con una contorsión inimitable de barbilla y ojos hacia la primera fila.

En efecto, en la otra punta del auditorio del Palacio de Congresos gaditano ‒otrora fábrica de tabacos‒ estaba ella: Mademoiselle Grapó (“Mame” en los ambientes).

Mas permítanme ponerles en antecedentes: Mademoiselle Grapó era lo que se podría decir una grupi de los columnistas, especialmente de los de acento gallego, y cuanto más sacarinosos más le arrebataban. El columnismiño solía ser particularmente empalagoso, y no era exagerada la recomendación de leerlo con una ampolla de insulina a mano. La expansión incontrolada, como una metástasis, de este articulismo galaico por todo el territorio nacional, con la correspondiente hipercursilización patria, había llevado a sectores ultra castizos del sacro oficio de la columna a levantarse en armas contra lo que ellos llamaban “El amariconamiento del columnismo español”.

El germen fueron las plataformas cívicas, como la famosa ‘Stop columnismo gallego’. Pero visto que estos seres de progreso no se envainaban sus plumas ante las protestas y manifiestos, el núcleo más duro de sus detractores se echó al monte. De ahí surgió el ‘Comando Umbral’, liderado por el veteranísimo maestro Rubén del Hoyo, que prescribía el boicot al vino Albariño y al percebe. Este grupo de resistencia armada, sito en el barrio de Argüelles, limpió en apenas una semana la capital de España de galleguitos intensos. La mayoría escaparon al sur, como los moriscos en tiempos de La Reconquista.  “¿Y por qué no volvieron a su terra?”, pensarán. Pues porque allí no eran precisamente profetas, sino más bien apestados; ya que, los valleinclanistas –seguidores del maestro del esperpento– se habían hecho fuertes en las cuatro provincias del Noroeste frente a los epígonos de Camba, que eran los intensitos. Gracias a Dios y al magnífico trabajo de barrido de Rodri Latorreta, valleinclanesco líder.

Apenas en Andalucía, Murcia y Badajoz podían seguir atentando con su escritura estos prosistas hiperglucémicos sin temor a un secuestro o directamente a un tiro en la nuca por parte de los GAHU (Grupos Armados hasta los Huevos. Un remedo de los GAL, una confederación de los comandos armados antigallegos). El motivo no es que por estos lares meridionales se acogiera de buen grado el terrorismo escrito de estos tipos infames, sino que por su bendito analfabetismo el grueso poblacional desconocía por completo ya no la obra de estos cantautores del columnismo, sino su mera existencia. Aunque ya, ni estos territorios les iban quedando a estos pagafantas, debido a que recientemente, unos pocos cultivados y sesudos patricios sureños se habían agrupado en torno a la ‘Brigada Séneca’, emulando los comandos septentrionales de la península. Entre ellos figuraba, como cabeza visible, el más fino analista de ABC Horacio Cagancho y Gómez de Langreo, marchenero de cuna.

Entenderán entonces las circunstancias que llevaron a que el simposio de tema gallego se celebrase en Cádiz. Para estos cantajuegos –al igual que para el entrenador balompédico David Vidal– la patria gaditana, decían, era lo más parecido “a minha terra” que les quedaba: El Atlántico, el marisco, la harina, las mareas. Y además, la Tacita de Plata tenía un alcalde, Juan Manuel Fernández ‘Chichi’, admirador de los escritos de Eduardo Galeano y por ende de estos intensitos. Para qué más.

Pero no se me confundan, la opinión mayoritaria ‒salvo en el Sur, que ni existía tal‒ estaba del lado de estos galleguitos. Su prosa hiperazucarada se había colado por las venas de una sociedad sumamente emocional, que pedía más y más mierda procesada. Los GAHU y sus apologetas eran minoritarios, resistentes, excepcionales. Lo ‘normal’ eran los clubes de fans. Podemos hablar de que eran como estrellitas pop de las que grupúsculos de sabios justicieros habían tasado sus cabezas. Aunque una metáfora más gráfica y acertada sería la de las patrullas de caza creadas años ha para mermar las poblaciones de esa criatura invasora y dañina con nuestro ecosistema conocida como cotorrita argentina. Cambien cotorrita argentina por columnista gallego.

Y perdonen la digresión; ya estamos de vuelta con Mademoiselle Grapó o Mame, según gusten. Como antes hemos dicho, grupi incondicional de estos “seres de luz” (poeta Arturo Lúcar dixit). Decía que supe de la asistencia de Grapó al congreso probablemente a la vez que mi compadre Primo Laguardia, cuando ella posteó en sus redes sociales el cartel del simposio –o lo que fuera aquello– acompañado de la siguiente frase: “Las excusas de Cádiz”.

Grapó y Primo mantenían una indescriptible relación de amor-odio por vía digital. Él le pegaba tiritos por Twitter y ella se ofendía o se hacía la tal. Ella le calentaba el cayetano por Instagram y él se ponía borde y cachondo. Este tira y afloja virtual tenía su origen en aquélla vez que se conocieron en persona. Fue en Valladolid, tierra natal de M. Grapó, en otras jornadas de estas que se montan los columnistas a solaz de su ego; y según cuenta Primo, ella le puso la mejilla cuando él fue a entrarle como matador en suerte de espadas. Se ve que a mi compadre le dolió la corná.

  • He venido a cobrarme la cobra, Sampaio. — Me comentó Primo muy serio con la mirada ausente y lagrimosa.

José Primo Laguardia –disculpen la descortesía de que aún no se lo haya presentado– era un joven aunque veteranísimo columnista que se definía como radicalmente castizo y bohemio. Deudor de Alejandro Sawa y de Pedro Luis de Gálvez, firmaba con el seudónimo de ‘Don Latino’ en referencia al personaje de ‘Luces de Bohemía’. De cuna desconocida, a veces jugaba a ser castellano y otras a andaluz. Defensor acérrimo de la castellanidad de Madrid y hasta de Granada. Un maletilla de las letras, que se diría. No formaba parte, al menos que se supiera, de ninguna de las brigadas antigallegas (unidas en los GAHU); pero simpatizaba abiertamente con estos miríficos movimientos y lo decía negro sobre blanco en sus mordaces escritos.

Entre la primera y segunda ponencia congresista ‒‘La influencia de Xacobe Casas en las fotocolumnas de Miguel Jalois en Instagram’ y ‘O progreso galego camiña coma un cangrexo coxo’‒, salí con Primo a convidarle a unas cervecillas en un gastro-bache a la espalda de la antigua fábrica de tabacos gaditana. Allí, por más que le insistía, no me quiso contar su plan para reventar aquel chiringuito y, sobre todo, nada me dijo de su táctica para abordar a Madamoiselle Grapó. Sí me comentó que se alojaba en una pensión de mierda en el barrio de Santa María, y que había rechazado una suite en el Parador Atlántico por no coincidir más que lo preciso con esos cursis, y especialmente por cuidar su imagen de perro pulgoso.

Transcurrió la primera jornada congresista sin ninguna incidencia reseñable y así lo reflejé en mi crónica para el Subsidiario de Cádiz: “Tostón a feira” la titulé.

De los pastelosos y tediosos coloquios del segundo día poco recuerdo, apenas que Mademoiselle Grapó hacía manitas sentada, cómo no, en primera fila con un tal Javi Cabeteila: uno que se las daba de gracioso en las páginas de El Retroceso de Lugo. La noche anterior, ya la vimos Primo y yo retozando a la salida del congreso, entre las columnas de la otrora fábrica de tabacos, con otro ‘percebeiro’ cortado por el mismo patrón (intensito, pelito despeinado y con barbita: ese era el molde): un tal Migue de Consenso, que debía escribir para Míster Wonderful por lo menos.

Durante esa segunda fecha, Primo Laguardia solo acertaba a murmurar, hundido en su asiento de última fila: “Puta, reputa, más que puta. Se va a enterar esta…”, en referencia, claro está, a M. Grapó. Lo que no me había contado y supe después por terceros, es que el muy zorro se estaba trajinando a la señora que le hospedaba en aquella pensión del barrio de Santa María, que más que otra cosa era una suerte de putiferio. En fin, esos ambientes de casinillo y cloaca por los que él tan bien se movía.

El caso es que me saqué de allí a Primo antes de que le dieran al pico los de la última mesa de la jornada, ‘Se vas escribir autoparodia non collas fardos coa zódiac’. Lo dejé en lo suyo y quedamos en vernos a la noche en Casa Manteca, donde Pepe, para recibir como se merecía al gran Perfecto Girasol. Yo me iría a la redacción del Subsidiario a rematar la segunda crónica del congreso con más imaginación que otra cosa: le di el título de “Nunca máis!”

Perfecto Girasol era, por decirlo así, el Sancho Panza de Primo. Al mediodía siguiente, en la jornada de clausura de aquel suplicio galaico escudaría, una vez más, a nuestro bohemio columnista en su colofón. Leonés del Barrio Húmedo, con voz cavernosa de presentador de matinal radiofónico, sobrio, sin más adorno que su exacerbado aguadismo (entiéndase por su devoción por el torero sevillano Pablo Aguado). Era Perfecto un crítico feroz de lo que él denominaba “la turra a la gallega”. Que él y Primo hubiesen sido invitados a clausurar aquel congreso, solo se entendía por el tema de las cuotas y por aquella petulancia de “tender puentes”, algo en lo que ya únicamente esos cándidos terroristas de la palabra creían.

En fin, que esa noche, como hemos anunciado, eché unas manzanillas y unos chicharrones en Casa Manteca acompañado de Primo y Perfecto. Me detallaron, ahora sí, su plan para saltar aquello por los aires en su intervención del día siguiente. Apenas pude articular palabra de lo sorprendido que quedé, tan solo abría la boca para dar entrada en mi organismo al caldo sanluqueño. Si aquello salía, ¡pum!, sería la bomba. Perfecto, ahumado por el vino de la tierra, se pegó unas medias verónicas con su chupa de cuero; Primo se arrancó por Juan Carlos Aragón, y yo me quedaba para mí que cuando fui a mear me topé en los baños, con la puerta entreabierta, a M. Grapó dándose el lote con Xosé Tablón: probablemente el más talentoso de aquella sensiblera pléyade. No quise echar más leña al fuego, que ya suficiente ardían los bosques galaicos, y no le contaría nada a Primo.

Y llegó, como suele decirse, el gran día. 22 de mayo: última jornada del ‘I Congreso de columnistas gallegos en el exilio’. Sabía que si llevaban a cabo una cuarta parte de lo que habían tramado mis dos compadres, iban a hacer pedazos a los galleguitos y, por encima de todo, Primo haría que Mademoiselle Grapó (“Mame” en los ambientes) mojara las bragas como nunca… Pero antes del gran momento de “la cuota castellana”, hubimos de tragarnos otra insoportable mesa que llevaba por nombre ‘A Cadena Ser ou El País, o resto é fascismo en Madrid’, a cargo de Monxo, Ignacio Autopisto y Miguel Loueioureiro.

Saboreando la inminente llegada de su momento, Primo Laguardia dejó que Perfecto Girasol y Galindo Garabato se gustasen en una suerte de prólogo a su performance, en la que lo más amable que soltaron del articulismo gallego fue que sus columnas en papel eran buenas para limpiar las pústulas perianales.

  • ¡Señoras, señores, me alegro!— arrancó Primo su speech emulando a su admirado y querido Carlos de Herrera. —Dejemos de comernos las pollas y pasemos directamente a la dialéctica de los puños y las pistolas— pronunció masticando las palabras, mientras se ponía en pie, provocando un grito sordo en la audiencia.  

Se había sacado un antiquísimo y elegante revolver de debajo de la mesa de exposiciones y, con su cañón largo y plateado, como un falo de exposición, apuntó a la primera fila donde se ubicaba el cogollo de la intensidad galaica. Bajó los tres peldaños que separaban la tarima del patio de butacas, sin dejar de señalar a aquellos fantoches, y le puso la Smith & Wesson a Miguel Jalois, líder espiritual de los gallegos, en el mismo entrecejo. Los del público ‒y prensa‒ no huíamos del auditorio, sino que nos habíamos quedado congelados en nuestros asientos. Esto no era, desde luego, lo que me habían contado de noche.

  • ¡Lo que hay que hacer por salvar la columna, carajo!— gritó Primo como un loco.

Sin dejar de encañonar a Jalois, anduvo lateralmente unos cinco pasos hasta situarse cara a cara con Mademoiselle Grapó, que estaba de pie ante su asiento. Primo fue a comerle la calavera como nunca antes la habían besado. Palparía su coño para comprobar que estaba húmedo. Chorreaba.  

Amartilló la pipa y a la voz de “¡Viva-Es paññña!” se llevó el cañón a su propia sien e hizo fuego.

Abuelas

Mis abuelas estuvieron a un tris de la muerte siendo muy niñas. La materna, Tere, que pasó sus primeros años en una islita africana, fue la pionera europea superviviente a la picadura de la mosca tsé-tsé. Marisa, la paterna, fue bombardeada, afortunadamente sin éxito, por la aviación alemana cuando su madre la llevaba en brazos por las calles de Guadix. Que yo esté escribiendo estas líneas es purito milagro.

Eran tiempos en los que se hacían las novelas del futuro, los primeros compases del siglo XX. Me contó mi abuela Tere que su padre se paseaba por las callejas del viejo Madrid en una bicicleta con un mono al hombro. La abuela Marisa recuerda como algo de otra vida cuando a su padre, dueño de la fábrica de harina de Guadix, lo secuestraron durante la Guerra los anarquistas y socialistas venidos del Levante, y cómo sus propios trabajadores le salvaron la vida.

Si algo en común tenían mis bisabuelos Juan José (materno) y Luis (paterno), según me ha llegado, es que eran dos hombres buenos y con propiedades. Juan José fue un aventurero y soñador que heredó unas tierras en la isla de Fernando Poo (hoy día Bioko, Guinea Ecuatorial), que por entonces pertenecía al ya moribundo Imperio Español. A su cargo, en supuesto régimen de semiesclavitud, tenía un grupo de negros, los bubis: holgazanes y jaraneros, que le trabajaban la tierra. Aunque, dada la mano blanda del bisabuelo, se pasaban más tiempo de cachondeo que trabajando. Se casó con mi bisabuela, Concha, por poderes (hoy sería como hacerlo por Skype): Él en la isla, y ella, en Madrid.

Como decía, al poco de nacer mi abuela, la llevaron en barco, lo que era una odisea de tres semanas, hasta Fernando Poo. Allí le picó la dichosa mosca tsé-tsé que la dejó en coma por la conocida como enfermedad del sueño…, de la que muy pocos despertaban. Ella, milagrosamente, lo hizo a las dos semanas. Lo dicho, la primera europea que lo superó. O eso cuenta ella.

De la isla colonial se volvieron pronto a Jerez de la Frontera, donde se asentó la familia. Pero, como souvenir, el genial excéntrico de mi bisabuelo se trajo una mona. La mona vivió un tiempo con ellos en su casa de la calle de Las Naranjas. Situada en el balcón, hacía las delicias de los jerezanos, que se paraban a hacerle monerías. Una vez en Feria la vistieron de sevillana.

Por la otra rama familiar, el bisabuelo Luis era el propietario y director de la fábrica de harina de Guadix; que por entonces era la empresa que más beneficio generaba de la zona. La cruenta Guerra les pilló a él y a su familia con las manos en la masa. Pronto el pueblo granadino fue tomado por el bando republicano; y expropiaron la fábrica a mi bisabuelo, que quedó en manos de los obreros. Unos trabajadores, que, por la bonhomía de su jefe, juraron defenderlo de las amenazas forasteras. «Don Luis, usté tranquilo, que con nosotros no le tocan un pelo». Pero fue inevitable que, tras un tiempo ejerciendo de chófer de los revolucionarios, los grupos anarquistas y socialistas levantiscos lo secuestraran, llevándoselo por los montes de Jabalacón, refugio penúltimo de bandoleros y maquis. Finalmente, la intercesión de uno de sus secuestradores (que estuvo a sus órdenes en la fábrica), le permitió escapar con vida hasta Granada, territorio nacional.

Mientras tanto, mi bisabuela Ascensión, su mujer, trató de huir con sus dos hijos a Murcia, donde residía su familia. Pero no sin antes pasar por el fatídico y milagroso episodio del bombardeo: Por el motivo que fuere, andaba ella en la calle con mi abuela en brazos, un bebé, cuando quedó oculto el sol por el vuelo del bombardero de la Legión Cóndor, que atacaba indiscriminadamente a la población accitana. Mi bisabuela corría sin mirar al cielo, rezando, mientras estallaban las bombas a izquierda, derecha, adelante y atrás. Por fin, encontró una covacha donde guarecerse del planeo asesino del pajarraco ferrugiento. Ya en su vejez, cuando tuvimos la suerte de conocerla sus bisnietos, se arremangaba un poquito la falda para enseñarnos los estigmas de la metralla en sus pantorrillas.

(…)

A qué periodista no le han preguntado por su entrevista soñada. Yo, lo tengo claro: a mi abuela Tere y a mi abuela Marisa. Testigos últimos de un tiempo en que no mediaba una pantalla con la vida. Ni con la muerte.

LOS MUERTOS DE EL MUNDO

De Francisco Sampalo, mi padre dice dos cosas: 1. Que fue una buena persona, y 2. Que “Fransisco” y él fueron los lectores pioneros de El Mundo.  Lo primero yo no se lo he escuchado, sino que dicen que se lo dijo a mi propio abuelo materno en su lecho de muerte. “Paco, vete con la tranquilidad de que has sido una buena persona”, algo así debió expresarle. A mi hermana y a mí ‒12 y 11 años por entonces‒ no nos dejaron despedir a nuestro abuelo, a pesar de la resistencia de Almu; entiendo que para que no nos quedáramos con esa última imagen decrépita de él. Se puede decir que como niños que éramos nos protegieron de la muerte, nos la escondieron. Como debe ser.

Cuando falleció mi otro abuelo, Manolo ‒lector de Ideal y de ABC‒, yo tenía 18 años: o sea, que a efectos legales y se supone que morales era un adulto. Llegamos los primeros al hospital y claro que vi como mi padre quitaba la sábana, descubría el rostro muerto de mi abuelo y le besaba la frente. Todo conmigo a dos pasos: porque a un adulto no se le esconde la muerte.

No me gusta, por respeto a mis familiares, contar estas escenas tan íntimas; pero es que a veces, cuando los argumentos no sirven, hay que recurrir a los sentimientos. Es lo que se hace con los niños: y yo me dirijo a esos niños de veinte, de treinta, de cuarenta y de cincuenta años que se echan las manos a la cabeza porque el diario de mi abuelo Paco, porque el diario de mi padre, porque mi diario, El Mundo, publique la imagen de un muerto o de unos ataúdes en la portada. ¡Un muerto! Sí, el hecho es que llevamos casi 19 mil muertos en nuestro país, y un muerto no es un dato en una curva que sube y baja como el IBEX; un muerto es un muerto: con su tragedia, su agonía, su rigor mortis, su palidez, su olor a muerto, sus moscas y sus gusanos… Y eso multiplicado 19mil veces. 500 muertos no son una buena noticia, 400 muertos no son “ya queda menos para poder ir a la playita”, 300 muertos no son “voy a ir apurando La Casa de Papel porque ya mismo estamos saliendo”, 200 muertos no son “pues ojalá abran las discotecas en agosto”… mientras haya un solo muerto que lo sea por el virus será una tragedia.

Y El Mundo, el diario que mi abuelo Paco leía de pe a pa y de un día para otro, El Mundo, digo, solo está mostrando un cubito de hielo de este colosal iceberg contra el que se ha estampado nuestro barco. El Mundo, el periódico que yo cuando púber prefería que mi padre no comprase porque era más guay un padre que comprara El País, El Mundo, digo, se está limitando a contar los hechos: la mera base del periodismo. “Lectores, esto es lo que hay”, “y como muestra un botón”.  

No vengan con su ideología Instagram a dar lecciones de ética periodística. Newtral no es Kapuscinski, ni siquiera es neutral. No ensucien con sus velas de mocos la cabecera que despejó la ecuación de la X de los GAL, la que se enfrentó a la ETA, la que sufrió dos bajas en guerras, la que su director mítico pagó con un despido y destierro mediático el hacer Periodismo (“Luis, sé fuerte”). No manchen la casa de Umbral, la de Raúl del Pozo, la de Carmen Rigalt, la de David Gistau, la de mi abuelo Paco, la de mi padre y, al fin y al cabo, la mía.

Si quieren ficción: ahí tienen Netflix, que hasta ha prohibido escenas fumando. O mejor, Disney+: allí no verán muertos ni en dibujos animados.